Esa vieja carta que nunca entregue...

25 / Septiembre / 2011

Hola pequeña, hace mucho que no te escribo algo, hace mucho que no pasan cosas que extraño mucho de los dos, estoy triste, confundido y la verdad hoy estuve a punto de llorar en la mañana por que se vinieron muchas cosas a la cabeza. Quisiera en verdad pensar que siempre me equivoque cuando pienso cosas tristes, se que esta no es la mejor forma de contártelo pero pues es la que mejor me deja expresar con sinceridad en cada palabra lo que siento, me duele mucho tener que ser tan cortante como hace unos días, pero pues es que también me duele tener que hacerlo para hacerte saber que no me encuentro de humor para ello, yo sé muy bien que no es tu culpa pues tu no me mandaste a desvelarme tanto, lo que quiero decir es que pues cuando no ando de humor o con hambre y sueño no tolero mucho que bromeemos tan insistentemente como regular mente lo hacemos, y tú lo sabes bien, de hecho siempre que tienes hambre trato de ya no jugar ni decir cosas para que no te enojes, pero pues cuando es al revés espero que tu también lo hagas, pero pues eso rara vez pasa, y me hace sentir aun mas irritable. Es como si pensaras que mi paciencia no tiene límites, o incluso puede que pienses que con eso se me olvida, pero pues no es así, esto ya no s ha pasado muchas veces y me parece increíble que no lo tomes en cuenta. Por lo regular cuando me dices que algo no te gusta no lo vuelvo a hacer, y si lo hago créeme que no es por cagarte la vida, yo se que a todos se nos olvidan cosas, y entendería que me dijeras eso, pero hay detalles que me hacen omitir esa posibilidad, como por ejemplo cuando estas molesta o triste y de un momento a otro me estas picando las costillas o la panza, como si nada hubiese pasado, y por un lado está bien porque me das a entender que asimilas la situación con facilidad, pero por otro lado, también me viene a la mente que dé a tiro te vale lo que paso, y que solo quieres molestarme. Recuerdo que hace tiempo fue precisamente eso lo que pensaste cuando te preguntaba una y otra vez que es lo que te pasaba cuando guardabas silencio, no sé si lo hallas notado pero ahora en lugar de preguntar solo ya no digo nada y espero que tú me digas que es lo que tienes, a veces funciona y a veces no, y cuando no quisiera abrazarte, pero pues con cosas así de delicadas trato de no olvidar cada momento similar, por eso es que cuando estamos sin decir nada y el ambiente se pone tenso espero si hacer absolutamente nada, porque ya he querido abrazarte o besarte la mejilla y te quitas. Eso me duele aun mas que estés molesta con migo. Por eso es que desde hace tiempo ya no hago nada, para no molestarte y que me lastimes. Paola yo te quiero muchísimo, te amo y siento muchas cosas lindas cuando todo el día es chido y no nos molestamos por nada, tal vez tu no lo sepas aun pero es algo muy fuerte el simple hecho de que cuando te digo “te quiero” o “te amo” y me respondes “yo no” aun cuando es en broma me duele, porque pues ya nos dejamos muchas veces, nos hemos lastimado muy fuerte y sí, tengo que aceptar que la confianza entre nosotros se ha perdido casi por completo. Hay un millar de cosas que no te he dicho primera mente por que todo va de la mano con mi depresión, y segundo; porque no quiero que lo tomes a mal o que lejos de sacarlo, te lo clave a ti o a mí, sin mencionar que pues si no hemos platicado de lo que me pasa es porque esas conversaciones nunca terminan bien. Por eso hoy te confieso que he escrito cosas muy tristes que creo que aun no has leído, y la verdad no quisiera que lo hagas, cargo siempre con el pesar de no habértelo dicho, pero después de darle vueltas un rato pienso que es lo mejor por los dos, ya que no te lastimo y yo desahogo mi malestar. En fin quiero hacerte saber también que hoy en la mañana no podía sacarme de la cabeza una idea muy cruel y que la verdad no quiero decir pero debo hacerlo para que tratemos de llegar a algún acuerdo: Pensé que mientras yo te amo incondicionalmente, tu solo me quieres mucho, que tal vez por eso es tu miedo cuando pasan “esas cosas”, pensé que incluso tal vez no soy lo suficiente como para que no te pongas tan seria cuando termina, no lo sé, aun ahora que creí estar más tranquilo me cala, tal vez no es lo que sientes, pero con esta falta tan grande de comunicación es lo único que se me ocurre, y desde este punto se desembocan muchas cosas que tal vez ya notaste diferentes en mi de un tiempo para acá. Hace unos meses atrás me hice a la idea de que yo no me casaría contigo, y pues no se tus planes, pero así me he sentido, tal vez exagero pero tampoco creo mal interpretar cada detalle de algunas situaciones, como cuando una vez me preguntaste con quien me casaría, y cuando te di mi respuesta tu cara era como de “pero yo no quiero”  y es que siempre que haces esas preguntas, el tono y tus reacciones me indican eso,  mas a parte lo que ya te mencione, si lo que te preguntas es porque nunca trate de decirte esto es porque ya me canse de ser “sutil” eso es lo que menos me ha funcionado porque solo empeora las cosas, peor  que cuando solo te lo digo fuerte, directo pero sincero. Con esto me refiero a que en lugar de decirte que me molesta con mi tono y todo, simplemente repito lo que haces, y creo que eso no lo has notado, si me picas te pico, si me escupes (que la verdad eso si me molesta bastante) también te escupo, eso sí, jamás te pegaría con tal de poner las cosas en la balanza, eso es lo único que no haría, pero tampoco quiere decir que te lo permito, y es que a veces también me saca de onda cuando de la nada me das manotazos y pues sinceramente eso también me molesta, seguro vas a decir que me estoy quejando mucho, y pues así es porque ya trate de hacértelo saber de otra forma pero pues no lo notas o simplemente lo ignoras. Esto y algunas otras cosas así, pero pues la verdad es que cuando trato de decirte las cosas me interrumpes y empiezas a gritar como niña chiquita, y pues me es claro que no hablaremos en ese momento. En fin son esas cosas las que me impiden poder hablar seriamente contigo, y por eso es que recuro a este medio, porque te extraño mucho, te necesito, y la verdad extraño mucho que me digas cosas lindas al oído, te juro que a veces siento como si solo fuéramos buenos amigos. Y pues me duele tanto pensarlo siquiera, por favor considera esto un poco y deja tu orgullo de lado, que mis pensamientos te pertenecen aun que parezca que no, es triste no estar contigo por la escuela y el trabajo pero es nefasto no estar contigo porque algo nos salió mal, por favor escúchame eres todo lo que tengo, y cuando pasan estas cosas, me siento abandonado, y creo que tu igual. Bueno creo que ya escribí demasiado por hoy, no quiero aburrirte solo quiero que sepas como me siento, para que no pienses que no me importas, me importas mucho, y por eso te dejo estos días para que nos tranquilicemos un poco, y pues si se puede arreglarlo no crees?. Te veo algún día, cuídate mucho y discúlpame créeme que no quiero explotar y lastimarte más aun, si hago todo esto es por ti, porque te quiero muchísimo y trato de entenderte, aun que me cueste días en silencio…

Te amo mi niña, te extraño mucho.

Diario [Anecdotas sin archivar #2]

20 / Octubre / 2011

Hola, hoy estoy muy triste, no aguanto las ganas de llorar y gritar, y mi pregunta en todos estos casos siempre es: ¿Por qué los buenos momentos terminan así? Siempre con alguien enojado, siempre con silencios que matan. Hace un año la respuesta a esa pregunta era inimaginable, tan enigmática que incluso llegue a pensar que era una conducta totalmente normal. Hasta hace apenas unas semanas, cuando poco a poco se esclarecieron las cosas. Un amigo mío me dijo que su orgullo no le permitiría escuchar, menos en un momento donde los ánimos están tan alterados como un auto de carreras callejeras. Y después de razonar la analogía con más atención al fin me di cuenta de que era esa precisamente la raíz de la mayoría de sus problemas, o mejor dicho un efecto, una consecuencia. Pero, ¿cuál era la causa? El simple hecho de quedarse callada, de eso siempre he tenido conciencia y hasta hoy quise ayudarla con ese gran problema, pero este problema viene de la mano con su gran orgullo, lo que para mi seria una piedra aun más grande y difícil de quebrar, muchas cosas ya las dije, ya las escribí, y nada ha funcionado o mínimo ha dado reacciones distintas hasta que decidí actuar consecuentemente, y por consecuente me refiero a tomar una acción ante una reacción de ella. Sé que está mal, pero esta mas mal sentirme siempre culpable de algo que ella simplemente no quiere resolver, y prefiere dejarlo crecer hasta formar parte de ella. Hoy pasó eso, y bueno, si me has leído antes y con mucha atención notaras un patrón de sentimientos, sucesos, y problemas que causan este mal estar en mí. Tristemente cuando pienso mal estar en mi, recuerdo cuando ella me decía que si ella era el problema porque no la dejaba, nunca entendí eso hasta hoy. ¡No! No le estoy dando la razón, solo contemplo las palabras, el tono, el momento y el sentimiento con los que salieron de sus labios. CHANTAJE, creo que es la palabra que mejor se ajusta en la idea, y tristemente también tenía conciencia de eso desde mucho antes, es tan triste, cuando te das cuenta de las cosas que pasan, pero es aun más triste saber la mayoría de las raíces en donde crecen los problemas y no hacer nada, o engañarse durante mucho tiempo pretendiendo dar comprensión misericordiosa a acciones tan dañinas como estas. Y es ahora donde me siento aun peor por no prestar atención a esto, justo antes de llegar a casa, en el camión pensaba que como me hubiera gustado hallar el problema con su orgullo desde el principio para poder hacer algo al respecto, y seguramente te preguntarás ¿Por qué no hacerlo ahora? Que no hay nada de por medio. Simple, la respuesta se limita a: llevamos ya casi 2 años de relación, y un simple problema como la confianza no se ha aliviado en casi un año precisamente, ¿Cómo pretender tomar el problema más delicado, mas ahora que delante de él hay un mar de problemas sin resolver y contando? Sería muy lindo de mi parte mencionar un psicólogo para tratar nuestro gran problema, pero recordemos unos meses atrás, que por sugerencia de un amigo esa era la solución brillante bonita y fácil de tomar sin efectos secundarios. Pero pues en ese preciso momento su orgullo salto de la nada y se hizo ver como la mártir en ese momento, con una frase como esta:

“es que tu si tienes a tus amigos para platicar tus cosas, yo no tengo a nadie…”

Y en ese momento; ¡PFFF! Mi vida se hacía añicos, quebrajándose poco a poco, mientras lentamente sonaba la última frase con un eco retumbante en mi cabeza; “YO NO TENGO A NADIE…” Literal mente me sentí “nada” o mejor dicho “nadie” ya con lagrimas en los ojos y esforzándome por no hablar con la voz quebrada me pregunte ¿y yo qué? Entonces, ¿ya no soy nadie importante para ti? Jamás se lo pregunte, o tal vez no lo recuerdo, pero hice hasta mi mayor esfuerzo para convencerla de que puede contar con mis amigos para lo que ella necesite, sin importar que también sean los míos, discúlpame si eso te sonó como a un juego de pertenencias, créeme esa no es mi intención. En fin, no funciono, ese día fue uno de los primeros en los que tomé acciones para sus reacciones, y claramente le dije; que era decisión suya el hecho de no “tener” amigos a quien platicar o pedir un buen consejo, esto gracias a su gran desconfianza hacia el resto de las personas y GENTE. Hoy vengo pensando seria mente en terminar la relación con ella, ¿por qué? Se preguntarían muchos con asombro, pues porque cada día que pasa dentro de una problema de este tipo veo más cerca el final de una buena comunicación, ella me ama según sus propias palabras, y yo estoy cien por ciento seguro de que la amo frenéticamente, pero aun con todo el amor que siento para ella, no puedo aceptar vivir siempre callándome, o peor aun esperando que ella se tome la gran molestia de decirme algo cuando se enoja. Llámame como quieras pero pues lo que hace diferente y única a cada persona en el mundo es la forma en la que nos educan nuestros padres, y a mí solo me enseñaron unas cuantas cosas que se supone hacen de la humanidad una sociedad recta y civilizada: “sin importar el género, si me respetas te respeto”. Pero para que esta regla se cumpla debo yo cumplir con esta otra “Te saludare con el respeto que cada persona fina merece, hasta el momento en que tu respeto hacia mi deje de ser igual” en pocas palabras, yo tengo la obligación de tratar a todos con los que tengo contacto como personas muy importantes, pero también tengo el derecho de tratarlos igual que como ellos me tratan a mí, sin tomar en cuenta el nivel social, religión, raza, sexo etc. Y es este pensamiento el que detona sus chantajes, porque pues he aprendido mucho estando a su lado y de su familia, y he notado que pues en general la mayor parte de ellos tienen un severo problema de comunicación. Claro no me doy el aire de presumir que mi familia es la que mejor se comunica, porque en la mía también tenemos un severo problema de comunicación, como casi todas las demás, el punto es que ella está acostumbrada a tener la razón incluso cuando no la tiene, mi pensar es el siguiente: está bien tener en cuenta el pensamiento, pero no se puede aplicar en todo momento y lugar. Cada plaza tiene sus propias reglas, y aunque no nos guste debemos seguir al menos las más importantes. Y si se da cuenta de que no la tiene se cierra hasta quedar sorda e irritable impidiendo así cualquier forma de explicación, eso es lo que su orgullo le hace. Pasar de una linda mañana fresca y soleada, a un terrible deslave de silencio frio, indiferente e incriminador.

Si he pensado en terminar la relación es meramente porque ahora cualquier problema la hace volverse una ciega sordomuda, y yo me siento como un perro siempre tras de ella esperando que arroje al suelo migas de pan, para después regocijarme en sus brazos y sentirme más culpable por todo lo sucedido. La verdad ya me harte de eso, a mi no me enseñaron a rogarle a nadie y no pienso hacerlo, menos cuando ya ofrecí una salida sin consecuencias negativas y viable para ambos. Tal vez me lea como el tipo prepotente que no permite la mas mínima ofensa a su intachable orgullo, y tienes razón al creerlo, porque mas allá de parecerme injusto, lógicamente es injusto que una persona que trata a los demás con cordialidad, sea tratada con la punta del pie. Jamás he negado que soy una persona orgullosa, pero tampoco he negado cuando mis errores, tal vez no lo afronto con valentía, incluso cuando lo tengo que aceptar, me siento tan mal conmigo mismo que siempre trato de escuchar opciones para mejorar mi actitud sin reproches ni trabas. Pero eso no quiere decir que permitiré que los demás se quieran pasar de listos con migo, soy una persona muy sensible, y precisamente por eso es que no me meto con los sentimientos de las personas, incluso cuando me han jugado mal, porque también me enseñaron a no hacerle a los demás lo que temo que me hagan a mí. Este escrito no es un reclamo, por mucho que se le parezca, es un pensamiento que traigo en mi cabeza pero que no he encontrado a la persona indicada para mencionarlo sin que me interrumpa antes de terminar de plasmar mi pensar, así lo puedo escribir todo sin miedo a el silencio. Tengo una frase para el día de hoy y para el resto de mi vida: “el que teme a la verdad en un momento de su vida, es porque ha vivido su vida entera en una breve mentira”

Ya me paso muchas veces, fue hace rato cuando me preguntaba si me habré equivocado de nuevo, y me puse a recordar todas esas veces que ella me decía que tal vez no me quería tanto como yo a ella, incluso recordé una ocasión en que lo aseguró. Y caigo de nuevo en la incertidumbre del principio de mi historia con ella, tal vez tiene razón, tal vez solo me quiere mucho y no me ama, tal vez…

…en ese momento me grité por dentro lo mucho que odio mi existencia, y si existiera Dios también lo odiaría eternamente por haberme dado un corazón tan estúpido, tan frágil, tan noble o como yo mismo me referí a ese término tan “idiota” con un gran nudo en la garganta y nuevamente con los ojos cristalinos, desee eufóricamente tener un corazón de piedra, que no sienta el dolor de amar a alguien, el dolor de ver cuándo se va, el dolor de sentir la soledad que aun después de mi supuesta recuperación aun me atormenta, tal vez extrañaría sentir la emoción de descubrir cosas nuevas, o de componer una nueva canción, pero creo que todo eso se compensaría con saber que no volvería a sentir ese dolor hueco y negro, frio y agudo que se siente cuando alguien te destroza el corazón. Supongo que se justificaría, pero por más que lo intento no puedo, muy en el fondo sigo siendo un manojo de sentimientos inestables, que me hacen sentir como un pendejo que busca luz en un armario sin foco, me hace sentir como un pobre iluso que aun cree en los cuentos que alguna vez me conto mi mamá. Me odio tanto por eso, porque hoy en día con más de una experiencia me doy cuenta que ya nadie busca lo poco que puedo ofrecer, no si no soy una persona refinada con cuentas bancarias en suiza y un millar de cosas materiales que al final no son más que polvo en el viento, quisiera encontrar el balance exacto entre prosperidad académica y estabilidad emocional. Pero eso para mí aun es un enigma. Pero esa es otra historia. Por el bien de ambos creo que lo mejor es que cada quien retome su camino, y cumpla con sus propias expectativas, y si el destino lo decide que nuestros caminos se reencuentren, me duele porque es una decisión que debo considerar en base a los problemas de siempre, y que efectivamente como lo predije se pudo evitar pero no pasó. Ella me reclamaría él ¿porqué no tomé en cuenta su pensar?, y pues eso se debe a que cada vez que pregunto algo por el bien de los dos la respuesta es un gran NO SE, más un largo silencio, y una extraña amnesia que me disgusta mucho, y es que pensándolo sensatamente, nos hacemos daño aun cuando no discutimos, por que como el problema no se trata este sale a cada rato a partirle su madre a la tranquilidad de el momento. Y pues de eso también ya me harte, de pretender que no paso nada, y que todo sigue sin problemas, ya no mas engaño, no lo soporto es demasiado para mi puto corazón de pollo, ojalá y ella me tome la palabra y decidamos algo juntos, si eso no pasa, pues lo siento mucho en el alma, pero le daré la razón cuando me dice “es demasiado tiempo”.

Me dolería aun mas saber que el amor le da la espalda, aunque por otro lado también pienso que le daría igual, pues después de todo cumpliría su sueño de ser fotógrafa de alguna revista importante en Europa y que viaja por todo el mundo. Si es así, dormiría cada noche tranquilo sabiendo que el amor es lo que menos le preocupa si es feliz yo no tengo por qué llorar, por mi, pues ya tengo un sueño clandestino, y pues quiero hacer mi juego más divertido dejándolo a la suerte, para volver a girar y girar hasta que mi camino se termine. Odio todo lo que he escrito en esta hoja, pero es por el bien de ambos, aunque no lo parezca, si hemos aprendido algo valdrá la pena desbaratar mi sueño, si no, entonces yo tengo la culpa por habernos hecho desperdiciar tanto tiempo…