Hoy tengo demasiada hambre, no hay leña y aún falta para que sea quincena. Monse que me duele más el hambre o pensar que me he enamorado de alguien que no puedo alcanzar.
Después de un tiempo y extraño lo pienso. Cuando dije que no volvería a sentirlo. Pero igual que el hambre, a veces solo se siente y debes hacer algo...
Solo quiero estar en paz. Ya lo he pensado mucho, apenas tenga alas de nuevo y volaré lejos. Los problemas no me pueden seguir siempre. Y menos con la maldita memoria que a veces por suerte recuerda las experiencias crudas y me recuerda que tropezar con la misma piedra dos veces ya es por gusto
Hoy de nuevo me siento mal, no es como las otras veces, solo me siento mal. Reflexionando sobre
las cosas que he pasado y que he provocado llegue al punto donde de nuevo no estoy programado,
diseñado, siquiera pensado para ser feliz, vivo en una sociedad deprimida. No siento un gran apoyo
de nadie. Yo mismo he alejado a las personas que aprecio. Y poco a poco me estoy matando, entre
secretos a voces siempre creo en la buena fortuna que algun dia me sonreirá. Pero solo yo se que es
para no preocupar a nadie, que nadie sepa que he pasado dias sin comer, que hay dias en los que de
verdad quiero no despertar no entiendo como tengo consejos para todos menos para mi. Tal vez mi
estupida mente aun espera a alguien que me de consejos y que sienta de verdad que me protegen.
O tal vez es mi lado marica que quiere que en una sociedad que se dice inteligente y que luchan
contra el machismo un hombre por muy peludo que esté tambien necesita sentirse protegido de vez
en cuando. O tal vez es que soy tan milenial que soy en extremo sensible a estas pendejadas. Ser el
que cuida tambien es cansado, hay veces que de verdad quisiera ser niño otra vez y sentirme seguro
en los brazos de una gran mujer que me cuidaba y que me defendia con uñas y dientes.
Jajaj pero seguir pensando que eso va a pasar es como esperar que un dia el machismo termine y el
hembrismo no se disfrace de feminismo radical. No se quien está del otro lado del monitor leyendo
esta mamada. Espero que al menos te rias un poco de mi, y que pienses que soy un pendejo al
menos podria no sentirme tan culero sabiendo que alguien sonrie con estas historias tristes. Soy el
señor Chilangoku, Y creo que ese nombre es lo más original que he hecho en mi vida y no deja de ser
una pendejada.
Estoy cansado, hoy si estoy cansado. Venía a toda madre pensando en que grabaría una canción
para los grandes proyectos que a todo el mundo le presumo. Lo único que quiero es sentir que
pertenezco a algún puto lugar. Pero no lo siento, mi premio de consolación es saber que al menos
estar conmigo es divertido. O eso es lo que veo en la cara de mis pocos amigos cuando convivimos
en la solitaria terraza donde a veces me duermo. Y de repente poco a poco me fui apachurrando en
mi miseria, tal vez fue verme a mi mismo comiendo medio litro de frijoles con tortillas frías de hace
días y unos chiles en escabeche que se quedaron de ayer cuando mis amigos me regalaron una
tostada. Cuanto hubiera deseado confesar que no había comido ese día, pero tampoco quiero tocar
sus sentimientos para buscar quien me alimente. Creo que ya hacen demasiado creyendo en las
historias que les cuento de todo lo que quiero hacer y que es muy raro el dia que vienen y no traen
alguna botana o algo de tomar. Si supieran lo trsite que me siento a veces y que no tengo a nadie
que me pueda cuidar. Creo que estoy algo fragil desde esa vez que supe que nada de lo que intento
realmente cuenta como algo para demostrar que de verdad me importa ella. Eso de verdad me dolio
mucho, supongo que es lo justo por haberle roto el corazón, y por todo lo que ella está pasando
desde que practicamente la abandoné, y que por más que me diga que me ha perdonado yo sé que
en el fondo. Muy en el fondo me odia por ser tan ogete. No busco una justificación solo quiero
sacarlo de mí. Ya que no siento que alguien pueda de verdad escucharme al meos quiero escribirlo y
dejar de pensar que me quiero matar de una buena vez por todas. Al final de este día creo que por
fin entiendo la soledad. Es parte de mí, y de todos, es algo incurable. Pero soy tan pendejamente
selectivo que si era poco probable ser feliz con alguien quien quiera que fuera. Poniéndome mis
moños esa pequeña posibilidad se hace nula.
Estoy cansado, mi meta a corto plazo es que con el poco dinero que gane quiero registrar mis
canciones para hacer lo que tengo que hacer y terminada esa tarea liberar mi alma de ese sentido de
pertenencia que aun tengo en mi mente y mi corazón. Quiero creerme que ya no soy nada de ella,
quiero creerme que aunque la he escuchado cuando toda esa bola de hijos de su reputizima madre
solo quieren coger con ella. Aun asi no es nada, quiero dejar de darle valor a esas pendejadas que
ella misma me ha dicho que no significan absolutamente nada para demostrar que me importa y que
puede contar conmigo. Quiero que deje de doler pensar que ya no somos nada. Quiero que me deje
de doler vivir, quiero que me deje de doler esperar tres dias sin fumar, quiero que deje de dolerme
pensar que tal vez me quede pobre igual que todos en mi familia y me pudra en mi inmundicia en mi pensar que tal vez me quede pobre igual que todos en mi familia y me pudra en mi inmundicia en mi
tristeza reprimida, en mis ganas de morir que por suerte siempre se diluyen en excusas. Como lo
digo en mis canciones, estoy solo, estoy triste, estoy muerto.
Si llegaste hasta aquí no te preocupes algo en mi siempre me frena a terminar con mi vida. Empieza
a caerme mal esa parte de mi, por que siento que cada dia empeoro. Pero bueno ojala y todo se
resuelva ya sea que por fin pueda seguir labrando mis sueños en esta puta piedra que le llaman vida,
o al menos que encuentre el valor para enfrentarme a mi conciencia y matarnos de una buena vez.
Cualquiera de las dos es una muy buena opción.
