25 / Septiembre / 2011
Hola pequeña, hace mucho que no te escribo
algo, hace mucho que no pasan cosas que extraño mucho de los dos, estoy triste,
confundido y la verdad hoy estuve a punto de llorar en la mañana por que se
vinieron muchas cosas a la cabeza. Quisiera en verdad pensar que siempre me
equivoque cuando pienso cosas tristes, se que esta no es la mejor forma de
contártelo pero pues es la que mejor me deja expresar con sinceridad en cada
palabra lo que siento, me duele mucho tener que ser tan cortante como hace unos
días, pero pues es que también me duele tener que hacerlo para hacerte saber
que no me encuentro de humor para ello, yo sé muy bien que no es tu culpa pues
tu no me mandaste a desvelarme tanto, lo que quiero decir es que pues cuando no
ando de humor o con hambre y sueño no tolero mucho que bromeemos tan
insistentemente como regular mente lo hacemos, y tú lo sabes bien, de hecho
siempre que tienes hambre trato de ya no jugar ni decir cosas para que no te
enojes, pero pues cuando es al revés espero que tu también lo hagas, pero pues
eso rara vez pasa, y me hace sentir aun mas irritable. Es como si pensaras que
mi paciencia no tiene límites, o incluso puede que pienses que con eso se me
olvida, pero pues no es así, esto ya no s ha pasado muchas veces y me parece increíble
que no lo tomes en cuenta. Por lo regular cuando me dices que algo no te gusta
no lo vuelvo a hacer, y si lo hago créeme que no es por cagarte la vida, yo se
que a todos se nos olvidan cosas, y entendería que me dijeras eso, pero hay
detalles que me hacen omitir esa posibilidad, como por ejemplo cuando estas
molesta o triste y de un momento a otro me estas picando las costillas o la
panza, como si nada hubiese pasado, y por un lado está bien porque me das a
entender que asimilas la situación con facilidad, pero por otro lado, también
me viene a la mente que dé a tiro te vale lo que paso, y que solo quieres
molestarme. Recuerdo que hace tiempo fue precisamente eso lo que pensaste
cuando te preguntaba una y otra vez que es lo que te pasaba cuando guardabas
silencio, no sé si lo hallas notado pero ahora en lugar de preguntar solo ya no
digo nada y espero que tú me digas que es lo que tienes, a veces funciona y a
veces no, y cuando no quisiera abrazarte, pero pues con cosas así de delicadas
trato de no olvidar cada momento similar, por eso es que cuando estamos sin
decir nada y el ambiente se pone tenso espero si hacer absolutamente nada, porque
ya he querido abrazarte o besarte la mejilla y te quitas. Eso me duele aun mas
que estés molesta con migo. Por eso es que desde hace tiempo ya no hago nada,
para no molestarte y que me lastimes. Paola yo te quiero muchísimo, te amo y
siento muchas cosas lindas cuando todo el día es chido y no nos molestamos por
nada, tal vez tu no lo sepas aun pero es algo muy fuerte el simple hecho de que
cuando te digo “te quiero” o “te amo” y me respondes “yo no” aun cuando es en
broma me duele, porque pues ya nos dejamos muchas veces, nos hemos lastimado
muy fuerte y sí, tengo que aceptar que la confianza entre nosotros se ha perdido
casi por completo. Hay un millar de cosas que no te he dicho primera mente por
que todo va de la mano con mi depresión, y segundo; porque no quiero que lo
tomes a mal o que lejos de sacarlo, te lo clave a ti o a mí, sin mencionar que
pues si no hemos platicado de lo que me pasa es porque esas conversaciones
nunca terminan bien. Por eso hoy te confieso que he escrito cosas muy tristes
que creo que aun no has leído, y la verdad no quisiera que lo hagas, cargo
siempre con el pesar de no habértelo dicho, pero después de darle vueltas un
rato pienso que es lo mejor por los dos, ya que no te lastimo y yo desahogo mi
malestar. En fin quiero hacerte saber también que hoy en la mañana no podía
sacarme de la cabeza una idea muy cruel y que la verdad no quiero decir pero debo
hacerlo para que tratemos de llegar a algún acuerdo: Pensé que mientras yo te
amo incondicionalmente, tu solo me quieres mucho, que tal vez por eso es tu
miedo cuando pasan “esas cosas”, pensé que incluso tal vez no soy lo suficiente
como para que no te pongas tan seria cuando termina, no lo sé, aun ahora que creí
estar más tranquilo me cala, tal vez no es lo que sientes, pero con esta falta
tan grande de comunicación es lo único que se me ocurre, y desde este punto se
desembocan muchas cosas que tal vez ya notaste diferentes en mi de un tiempo
para acá. Hace unos meses atrás me hice a la idea de que yo no me casaría
contigo, y pues no se tus planes, pero así me he sentido, tal vez exagero pero
tampoco creo mal interpretar cada detalle de algunas situaciones, como cuando
una vez me preguntaste con quien me casaría, y cuando te di mi respuesta tu
cara era como de “pero yo no quiero” y
es que siempre que haces esas preguntas, el tono y tus reacciones me indican
eso, mas a parte lo que ya te mencione,
si lo que te preguntas es porque nunca trate de decirte esto es porque ya me
canse de ser “sutil” eso es lo que menos me ha funcionado porque solo empeora
las cosas, peor que cuando solo te lo
digo fuerte, directo pero sincero. Con esto me refiero a que en lugar de
decirte que me molesta con mi tono y todo, simplemente repito lo que haces, y
creo que eso no lo has notado, si me picas te pico, si me escupes (que la
verdad eso si me molesta bastante) también te escupo, eso sí, jamás te pegaría
con tal de poner las cosas en la balanza, eso es lo único que no haría, pero
tampoco quiere decir que te lo permito, y es que a veces también me saca de
onda cuando de la nada me das manotazos y pues sinceramente eso también me
molesta, seguro vas a decir que me estoy quejando mucho, y pues así es porque
ya trate de hacértelo saber de otra forma pero pues no lo notas o simplemente
lo ignoras. Esto y algunas otras cosas así, pero pues la verdad es que cuando
trato de decirte las cosas me interrumpes y empiezas a gritar como niña
chiquita, y pues me es claro que no hablaremos en ese momento. En fin son esas
cosas las que me impiden poder hablar seriamente contigo, y por eso es que
recuro a este medio, porque te extraño mucho, te necesito, y la verdad extraño
mucho que me digas cosas lindas al oído, te juro que a veces siento como si
solo fuéramos buenos amigos. Y pues me duele tanto pensarlo siquiera, por favor
considera esto un poco y deja tu orgullo de lado, que mis pensamientos te
pertenecen aun que parezca que no, es triste no estar contigo por la escuela y
el trabajo pero es nefasto no estar contigo porque algo nos salió mal, por
favor escúchame eres todo lo que tengo, y cuando pasan estas cosas, me siento
abandonado, y creo que tu igual. Bueno creo que ya escribí demasiado por hoy,
no quiero aburrirte solo quiero que sepas como me siento, para que no pienses
que no me importas, me importas mucho, y por eso te dejo estos días para que
nos tranquilicemos un poco, y pues si se puede arreglarlo no crees?. Te veo
algún día, cuídate mucho y discúlpame créeme que no quiero explotar y
lastimarte más aun, si hago todo esto es por ti, porque te quiero muchísimo y
trato de entenderte, aun que me cueste días en silencio…
Te amo mi niña, te extraño mucho.
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