Meh!

Conforme pasa el tiempo me voy dando cuenta de cosas que ya suponía. En una relación u en otra sie pre soy yo el del problema, a veces por qué parece ser que pido demasiado. A veces por ser indiferente, a veces también por actuar a veces por no hacerlo. Me doy cuenta de que igualmente siempre hay problemas de por medio. A veces hasta parece como si la gente estuviere mucho mejor teniendo problemas, y entre más tontos pero eternos mejor. Total si se llega a un equilibrio este es efímero, se resuelve en la cama y se usa como parche para autoengañarnos pensando que todo está bien. Lo más extraño de todo es que parece que esto es lo más normal del mundo. Parece como si siempre estamos en mundos paralelos. Dónde a la gente le gusta más vivir sus mentiras que ver las verdades que a veces destrozan el pecho pero el dolor es sincero. Y se va como todo lo que se tiene que ir. 

Pero al menos en mi vida siempre soy yo el problema. Ya he deseado tanto que esto acabe que la verdad empiezo a darme por vencido como el resto y conformarme con lo que tengo. Casi todos los días envidio a los "autistas" por qué parece que en su mundo todo va bien. Todo es tan simple y concreto. No hay variantes, no hay probabilidades solo son ellos y algo que hacer.

Me gusta imaginar que tengo una especie de enfermedad mental extraña y difícil de detectar. Esa sería la paz en mi, por qué así no tendría que estar tratando de explicarme ni amo mi al mundo por qué digo lo que pienso, hago lo que pienso. Me gusta por qué así podría andar en la calle siendo yo y recibiendo indiferencia de la gente. Es cansado tener siempre que usar mascaras según el lugar el tiempo y las personas. Es vagante siempre tener que ser amable incluso cuando te tratan de la cola. Ah! Y pobre de mí si se me ocurre actuar sincero por qué ya soy agresivo estoy a nada de la irá, soy el peor y para variar no soy claro. 

Estoy harto. No quiero vivir así. Pero veo que soy yo contra todo el mundo prácticamente. Lo peor de todo es que no quiero ceder a la hipocresía. Por qué no me sale y no va conmigo. Pareciere como que; no solo debo fingir, si no también debo hacerlo perfecto por qué si no no vale la pena y debería no hacerlo, cuando desde un principio ese era mi plan. 

Me caga que la gente a veces quiere intentar tanto en hacerme aprenderlo que me sorprende como realmente le invierten tanto empeño en algo tan idiota.

No pensé regresar a este lugar pero pues bien dicen:

"No digas que de esa agua no has de beber, por qué de esa agua te has de ahogar" 

Y henos aquí.

Al menos en algo no me equivoqué.

"...pues siempre insuficiente en su papel; de puto, mandilón, culero y cruel. Sus novias así lo han de reolvidar..."